Welcome to the UK

Em Lille, a única paragem do comboio com destino a Londres, um grupo de ingleses barulhentos entra com uma grade cheia de cervejas. O tempo é passado a beber, a jogar às cartas e a fazer barulho como se tivessem 18 anos. Em Londres, abandonam o comboio e deixam as latas nos bancos. À chegada à estação, dois controlos de identificação. Ainda no outro dia atravessei três países no mesmo dia e não foi preciso nada disto. Mais à frente, a polícia manda parar os negros e os que possam ter ar de terroristas (meaning: morenos com ar de árabes). No metro, um tipo é imobilizado no chão e algemado. A sua namorada grita e chora. A polícia afasta os curiosos. São dez da noite e não consigo entrar no primeiro metro que chega. As pessoas continuam a empurrar-se umas às outras e a encher a Piccadilly Line para ir de Leicester Square a Convent Garden, uma viagem que dura 50 segundos. As raparigas não perderam o seu ar vulgar. Os rapazes - bom, as raparigas também - já cheiram a álcool.

Guia prático: como não gastar dinheiro em compras em Londres

1. Receber um subsídio que dava para viver à grande na Lituânia mas que não tem em conta que esta é uma das cidades mais caras do mundo.

2. Nunca sair do trabalho antes das seis, não vá dar-se o caso das lojas ainda estarem abertas a essa hora.

3. Aproveitar a hora de almoço para passar 45 minutos na fila dos correios para pagar a conta da água.

4. Fugir de Oxford Street, Camden e Portobello aos fins-de-semana. Uma vez é giro, duas vá que não vá, à terceira começa-se a sentir tonturas.

(é possível sentir saudades de coisas como o Colombo? Parece que sim)

Para dizer a verdade, não tem chovido muito

Em frente à minha estação de metro há um bubble gum sticker, para colar a pastilha elástica gasta em vez de a atirar para o chão.

Tenho sempre a carteira cheia de moedas mas nunca tenho dinheiro trocado.

Encontrar uma sandes sem maionese ou mostarda é uma tarefa impossível.

A não ser que se passe pela Lisboa Patisserie, onde há croissants de queijo e fiambre, pastéis de nata, café Sical e bolos de arroz. Também há Ucal de chocolate.

Os bancos são um atraso de vida e os multibancos só servem mesmo, bom, para levantar dinheiro.

No meu trabalho há uma mesa de ping-pong, perdão, table tennis.

E não se diz bathroom, mas sim toilet.

Esta gente tem a mania das siglas.

Os cartões de telemóvel não precisam de pin.

No supermercado há um corredor inteiro cheio de latas com comida que não consigo identificar.

E alguém me sabe dizer que raio de peixe é o haddock? E como se traduz mackerel?

O Princípe William acabou com a Kate Middleton. O Cristiano Ronaldo está em alta. No outro dia vi o Pete Doherty na rua.

25ºC and counting

Com o calor que tem estado, isto agora é todos os dias.

Airplane tune

Londres que espere

Nunca me tinha acontecido vir passar férias em Lisboa.

Vemo-nos por cá.