Location: Lisbon, Portugal, sometimes in Brussels, Belgium
Sou apenas produto da imaginação de um escritor de histórias da carochinha. No fundo, eu não existo. Daí os meus problemas psicológicos. E porque é que a Branca de Neve teve direito a filme da Disney e eu não? O que ela tem a mais que eu?
Cinco boas razões para NÃO inventar a bica de chocolate: 1 - A mais óbvia: já viste o que nós engordávamos?... 2 - Tínhamos que rebaptizar todos os Cafés do país: passavam a chamar-se... Chocolates.. Género: «Vamos ali ao Chocolate tomar uma, herrrmmm, bica?»... 3 - Começávamos a sair dos Cafés (pois, dos Chocolates) com a boca peganhenta e manchas castanhas nos dedos e um brilho estranho no olhar... 4 -... que nos leva à quarta razão: em vez de ficarmos hiper-activos com a cafeína ainda nos dava para começarmos aos beijinhos uns com os outros, a querer que os colegas e os amigos fossem fazer sestas demoradas ali para a praia ou um jardim ou para outro sítio qualquer (as casas uns dos outros, hotéis, parques de estacionamento discretos, etc, etc...). 5 - A Bica teria que mudar de nome: passaria a chamar-se Bicacau.
Como defensora acérrima das propriedades gustativas, medicinais e estésticas (agora até há massagens) do chocolate, tenho de dizer que não concordo nada com estes argumentos.
Mas fartei-me de rir com eles :D
Já estou a imaginar o George Clooney a dizer às duas raparigas do anúncio: "Estão a falar do Bicacau?"
4 Comments:
E quando a inventarem, já agora que ponham o George Clooney a fazer a publicidade, como na do "Nespresso". LOl!
Cinco boas razões para NÃO inventar a bica de chocolate:
1 - A mais óbvia: já viste o que nós engordávamos?...
2 - Tínhamos que rebaptizar todos os Cafés do país: passavam a chamar-se... Chocolates.. Género: «Vamos ali ao Chocolate tomar uma, herrrmmm, bica?»...
3 - Começávamos a sair dos Cafés (pois, dos Chocolates) com a boca peganhenta e manchas castanhas nos dedos e um brilho estranho no olhar...
4 -... que nos leva à quarta razão: em vez de ficarmos hiper-activos com a cafeína ainda nos dava para começarmos aos beijinhos uns com os outros, a querer que os colegas e os amigos fossem fazer sestas demoradas ali para a praia ou um jardim ou para outro sítio qualquer (as casas uns dos outros, hotéis, parques de estacionamento discretos, etc, etc...).
5 - A Bica teria que mudar de nome: passaria a chamar-se Bicacau.
Como defensora acérrima das propriedades gustativas, medicinais e estésticas (agora até há massagens) do chocolate, tenho de dizer que não concordo nada com estes argumentos.
Mas fartei-me de rir com eles :D
Já estou a imaginar o George Clooney a dizer às duas raparigas do anúncio: "Estão a falar do Bicacau?"
Não sei se preciso dizer muito mais do que isto sobre esse teu post...
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